妻子：上星期，当那头狗熊从笼子里跑出来的时候，你怎么扔下了我而自己跑掉了呢？以前你不是曾说过，为了我，你是不怕死的吗？
丈夫：是呀，我是不怕死的。可那头狗熊却不是死的呀。”
妻子在竭力劝说丈夫：“你应该用这样的看法来看问题呀——尽管你在工作中是一个级别和地位都很低的人，可是在家里，你却是个有权发号施令的第二把手呀。”
机场。
丈夫：我们要是把电视机带来了就好了。
妻子：那为什么？
丈夫：我把我们的机票放在电视机上了。”
丈夫下班后，对妻子说：“这一回我可真的不对你说空话了。当地狱冰冻的时候，我一定会提薪水的。”
夫妇俩一同到外面旅行。
在火车上，妻子惊叫道：“不好了，我们的箱子被人偷走了！”
丈夫镇定地说：“没关系，钥匙还在我这里呢。”
丈夫躺在床上，他得了重病。
丈夫：“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到忧郁和痛苦吗？”
妻子：“那当然。你和我生活了这么久还不知道吗？任何微不足道的小事，我都要痛哭一场的。”
丈夫：“亲爱的，为什么你做的鱼丸子有大有小啊？”
妻子：“噢，医生不是要求我们的食物要多样化吗？”
“丘比太太，您为什么老打您丈夫的头？”一个邻居问道。
“因为我已经说明了一百次，我的性格是最温柔随和的。可他老是不同意。”
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
婚礼毕，丈夫对妻子说：“你听着，亲爱的，我要和你谈话。结婚之前，你父亲答应给我1000元，但他只给了500。我原谅了他，他肯定没有更多的钱了。……结婚之前，你对我说，你只有18岁，现在我得知，你已经是20多岁的人。怎么办呢？生米煮成了熟饭。但我唯有请求：你不能再老了！”
威廉太太说：“我真不明白！”
威廉问：“不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利亚生产的，料子是约克夏纺的，钮扣是印度制的，整套衣服是在伦敦做的，而我是在开罗买到的！……”
威廉插话说：“那有什么大惊小怪的？”
太太说：“这么多人要维持生计，而我并没付钱给他们，你说这事怪不怪？”
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里浏览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。安娜，你听见了吗？安娜？啊？！”
罗伯特的妻子来电话说：“你快回家，家里发生了一件可怕的事。我们的小儿子把你的猎枪子弹吞下去了，你看怎么办？”
罗伯特立刻答道：“快离开他！千万别让他瞄准别人。”
丈夫从托儿所把孩子接回家。妻子一看，说：“亲爱的，这不是我们的孩子。”
丈夫仔细一看，果然不是。他说：“孩子是抱错了，不过无所谓，反正星期一还要送回去。”
离结婚还有17个月，为了让未婚妻记住这点，未婚夫送来了16朵玫瑰花。
未婚妻：“啊，好极了。下个月你一定会给我送来15朵玫瑰花的。”
未婚夫：“不。以后每过一个月你就扔掉一朵好了。”
妻子对丈夫说：“今天早晨我在商业区碰到了一个家伙。一见面我就知道他是一个专爱惹是生非的人。他一开口就侮辱我，他用上了粗话，甚至还威胁我。”
丈夫关切地问妻子：“你怎么会碰到那个家伙的呢？”
妻子说：“我的车撞上了他。”
夫妻俩带他们只有三个月的儿子一起去看电影。入场的时候，引座员对他们两个说，要是孩子哭了起来，他们俩就得退场。不过，他说他会把票钱退还给他们。
看了半个小时电影，丈夫转过身来问妻子：“嘿，你觉得这片子怎么样？”
“这是我看过的最次的片子了。”
丈夫应和着说：“我也觉得这样。我看你该把儿子弄哭了。”
有个厨师在家切肉，把一块肉藏在怀里，他的妻子见了，大骂道：“这是咱家的肉，你为什么要这么干？”
厨师不好意思地说：“我忘了。”
妻子：你写文章怎么总是抄人家的？
丈夫：我是想考一考责任编辑的阅历和敏感性。
妻：听说男人们秃头，是因为用脑过度，是真的吗？
夫：是呀！就像女人不长胡子，是因为她们整天喋喋不休。
妻：为什么女人总比男人长寿？
夫：因为她们没有妻子，没有唠唠叨叨的精神虐待。
丈夫：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？
妻子：少睡点觉。
故事发生在苏格兰的一个墓地，下面是一块墓碑上的墓志铭：“这里长眠的是长寿的亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子正继承他的兴旺的事业——蔬菜水果商店，商店在第十一号高速公路，每日营业到晚八点。
妻子正在填写一份申请表。其中一栏需要写明体重。她问丈夫：“他们究竟有什么理由需要知道我确切的体重呢？”
丈夫回答说：“我也觉得他们没什么理由。你何不写上‘超重’算了？”
摘自《生活幽默系列》
李保华／主编
东方出版社出版
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